blagues à deux balles

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!


Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !


Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

Mdr la première

Administrator a écrit:

Le jour parfait pour une femme

-08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

-08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

-08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

-09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

-09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

-10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampoing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

-12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

-12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

-13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

-15.00: Sieste

-16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

-16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

-17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

-19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

-22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

-23.00: Câlins +++

-23.15: S'endormir dans ses bras musclés


Le jour parfait pour un homme

-06.00: Le réveil sonne

-06.15: Une petite pipe

-06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

-07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

-07.30: La limousine arrive

-07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

-09.15: Vol en jet privé

-09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

-09.45: Jouer au golf et gagner

-11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

-12.15: Une petite pipe

-12.30: Rejouer au golf

-14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

-14.30: Vol vers Monté Carlo

-15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

-17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

-18.45: Prendre sa douche, se raser

-19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

-19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

-21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.

-21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

-23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

-23.30: Une petite pipe pour bien dormir

-23.45: Etre couché au lit seul

-23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Administrator a écrit:

C'est au diner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
-Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine)
-Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe par 3 phases:
...A 20 ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
...Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
...A 50 ans, il devient un sapin de Noël.
Le père dit:
-Un sapin de Noël?
La mère dit:
-Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:
-Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
-Eh bien, mon fils, il en existe 3 types aussi:
...A 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
...Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
...Après 50 ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère dit:
-Des oignons?
Le père dit:
-Oui, tu les regardes et tu pleures...

Le père de Toto est furieux en regardant le carnet de notes de son fils: _ Tu travail lentement,tu comprends lentement,tu marche lentement ... Y a-t-il quelque chose que tu fait vite ? _ Oui je fatigue très vite !

Toujours la guerre H/F !

La dernière je connaissais pas !

Une mamie un peu sourde va a l'église.Le curé dit: -Toutes les personnes qui ont commis le péché d'adultère se lève.La mamie un peu sourde demande a son voisin se que le curé a dit il lui répond: -Toutes les personnes qui ont envie d'une pastille a la menthe se lèves. La mamie se lève et le curé dit: -Madame vous n'avez pas honte a votre age! La mamie lui répond: -Vous savez se n'est pas parce-que je n'est plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une petite de temps en temps

Espèce de cochon ! t'a pas honte !

trop des barres cette dernière !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Sa fait du bien de rire ! ...

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

J'ai pas compris.

Ou alors si, mais dans ce cas c'est vraiment la pire blague du monde ...

C'est deux types sous la douche après un match de rugby ...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Quelle est cette gourgandine qui laisse son numéro à des étudiants ?
Encore une femme de petite vertu !

loool



Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Bon je ne savais où mettre mes vieilles blague et j'ai vu ce topik...

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la
femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou
ensuite il va aux toilettes. ---Le mari tout affolé en profite pour dire
... a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait
... ... ... ... ... dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction
même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je
t'aime. -" Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime..

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Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise... Si sa respiration est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!

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INFOS SUR CHUCK NORRIS!!!

- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

- Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

- Chuck Norris fait pleurer les oignons.

- Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris est le seul à avoir une bible dédicacé !

Un homme est invité à dormir chez les parents de sa petite-amie, chinoise. Le beau-père, ayant un mauvais regard sur ce mélange "ethnique" mit en garde le jeune homme aux 3 supplices chinois.
Le lendemain matin, au réveil, le jeune homme constate qu'une pierre de 20 Kg et un papier sont posés sur son ventre. Le papier disait : "1er supplice chinois, pierre posé sur ventre du gendre. beau-père.".
Il décida de lancer la pierre par la fenêtre. Sur celle-ci, il vit un autre papier : "2ème supplice chinois, pierre attaché à couille du gendre.".
Apeuré! L'homme décide de sauter par la fenêtre ne pouvant risquer d'être castrer. En pleine chute, le beau-père lui cri alors : "3ème supplice chinois, deuxième couille attaché au pied du lit"

Pour le sourire !
Sarko inscrit au MMA
Meilleur Menteur Anonyme !

Le point d'exclamation !!!

Le point d'exclamation se place à la fin d'une phrase exclamative ou d'une phrase exprimant la surprise, l'exaspération, l'admiration, un ordre… L'intonation est montante.

Ah ! La ponctuation ! Comme cela exaspère ! Ou… Au contraire, comme elle sied bien à la compréhension de ce qui pourrait être illisible et totalement inaccessible à la logique humaine et surtout follement essoufflant sans cette petite virgule… Fort à propos ! D'ailleurs, qui n'a pas failli mourir au moins une fois, charrié, bousculé, épuisé, à la lecture d'une envolée proustienne ? Une phrase, huit pages et hop là ! Suffit de suivre l'histoire...

Un sourire a Lycans, l'ennemie de la ponctuation ! Moi, je suis comme Chichille, je suis un féru des expressions finaliste d'une phrase ! Comme B. Pivot et ses dictées.
Comme ses trois petits points annonçant avec force que la phrase n'est pas fini !
PLus riche que le SMS, un langage surtout réservé aux Illettrés, aux nuls qui ne savent plus comment écrire, comment dire de belle chose que l'écriture offre pourtant... enfin, que c'est beau d'écrire, les mots restent magiques à jamais.

Héhé, à mon humble avis tu fais un usage un peu trop outrancier du point d'exclamation pour faire l'apologie de la ponctuation française. Ce signe sert justement à appuyer la conviction qui émane des propos, utilisé à tort et à travers, apposé à des remarques anodines, il perd toute substance et se substitue justement au point classique, ce qui n'est aucunement sa vocation première. C'est la fréquence de son emploi qui détermine la force d'impact sur l'interlocuteur.
Personnellement c'est un signe de ponctuation que j'affectionne peu, en règle générale il m'évoque l'empressement, l'absence de méditation antérieure ou une volonté d'imposer son avis par des arguments d'autorité. Ex : " J'ai raison ! " et " Je pense que tu as tort. " sont deux formulations foncièrement différentes qui changent toute l'orientation d'un débat, la seconde est propice à la réflexion. Ce n'est pas par hasard qu'initialement le point d'exclamation traduit le cri.

On peut d'ailleurs établir un baromètre assez fiable et extrêmement simple, plus le rédacteur emploie de points d'exclamation plus son caractère impulsif est marqué dans la vie quotidienne.



Edit : Tiens, je viens de remarquer qu'on a déjà abordé le thème de la ponctuation sur le topic de la banque, c'était un post orienté en fait mon bon Galactus, moi qui croyais juste à une envolée lyrique.

En tant qu'écrivain, je l'utilise beaucoup, mais après cela devient en effet, une habitude, qui peu parfois sembler impulsif.
Youpi ! j'ai eu ma lune, parait impulsif, mais que nenni. C'est juste l'extériorisation d'une joie profonde ! (ah, lala !), il y a aussi l'influence au travers des personnes qui joue aussi un rôle !
SI ton baromètre indique alors que je suis impulsif, il se trompe, enfin, je pense !...
Ta phrase fait partie d'un ensemble de raisonnement que j'utilise beaucoup:
- Je pense que ... Dans ce contexte, l'avantage est de donner une réflexion.
Comme :
- J'aimerais avoir du chocolat.
Ici l'exclamation est superflu, mais posé il indique une envie réel, c'est sur, en "parler" y'a pas, ni les points,ni les virgules. et c'est justement ce qui fait défaut !
Bien des gens parlent au Kilomètre, sans se rendre compte que leur tonalité reste morte, d'autres bien sur parle plus posément, et dans ce cas, on comprendra mieux leurs messages ! il est musical.

J'étais sur que tu serais parmi les premiers à réagir a mon poste.
Ici l'exclamation n'est pas superflu, mais j'affirme simplement et le Que remplace l'exclamation...

PS: c'était un peu a cause de ces posts aussi et d'une petite conv avec Lycans ... pour le rassurer .


Et maintenant une bonne blague !

@+[137419123027589:0]

Réservé a ceux qui ont faceBook ...

Copie et coller ce "charabiat sur votre mur facebook, puis effacer le + et enfin, tapez enter ...