blagues à deux balles

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

pouet pouet

Le jour parfait pour une femme

-08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

-08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

-08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

-09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

-09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

-10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampoing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

-12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

-12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

-13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

-15.00: Sieste

-16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

-16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

-17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

-19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

-22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

-23.00: Câlins +++

-23.15: S'endormir dans ses bras musclés


Le jour parfait pour un homme

-06.00: Le réveil sonne

-06.15: Une petite pipe

-06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

-07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

-07.30: La limousine arrive

-07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

-09.15: Vol en jet privé

-09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

-09.45: Jouer au golf et gagner

-11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

-12.15: Une petite pipe

-12.30: Rejouer au golf

-14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

-14.30: Vol vers Monté Carlo

-15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

-17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

-18.45: Prendre sa douche, se raser

-19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

-19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

-21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.

-21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

-23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

-23.30: Une petite pipe pour bien dormir

-23.45: Etre couché au lit seul

-23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

tu pousse le bouchon trop loin, maverick

C'est au diner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
-Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine)
-Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe par 3 phases:
...A 20 ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
...Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
...A 50 ans, il devient un sapin de Noël.
Le père dit:
-Un sapin de Noël?
La mère dit:
-Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:
-Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
-Eh bien, mon fils, il en existe 3 types aussi:
...A 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
...Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
...Après 50 ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère dit:
-Des oignons?
Le père dit:
-Oui, tu les regardes et tu pleures...

PTDR

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon,... et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors, demande donc à ton père...
- Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben, demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Putain d'merde ! Bon, demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon, alors appelle ton grand frère...
- Ben, il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici !

Ici, c'est les chiottes!!

trop enorme !!

jla conaissais


c un mec qui rentre dans un café et plouf


c une pute qui demande a une autre pute" alor tu lui a demandé quoi au pere noel toi?
-ben 60 euros comme tous les autres "

^

mdr tro classe c'est blague ben on aten tjr la reponsse pour les crocro kass jcroi pas l'avoir vu^^

Quel est la différence entre une catastrophe et un accident!

Bah un accident c'est sarkozy sur un bateau, le bateau coule et sarkozy sait nager.
Une catastrophe c'est la même sauf qu'il sait pas nager

J'ai mal interprété la blague ou la finalité serait bien que si Sarkozy meurt, c'est une catastrophe ?

Oui tu vois moi aussi j'ai pas chopé le truc drole ... il meurt et tout le monde est content enfin presque tout le monde

Bah il a été élu par la majorité des français quand même.
Mais c'est typiquement la représentation de notre esprit contradictoire, à nous les froggies.

xD perso j'voudrais pas faire le mauvais bougre mais ... sarko a fait plus de resultat que chirac ...

Les gars. On as pas le même point de vue politique certe mais on est la pour jouer et s'amuser on vas aps parler de ca sur le topic des blagues

ouep MDR

Et pourquoi pas ?! Hein ?? è_é
( le meilleur moyen de foutre la merde sur un forum ... ^^ )

Hé ... mais je n'ai pas laissé transparaître la moindre de mes opinions politiques ( et Kass non plus ) dans les messages au dessus, Oro est donc omniscient ?



Pour revenir au sujet, j'ai une blague :

Hum, hum ...
Il était une fois un ours et un lapin ( chut, on est attentif les enfants ) qui vivaient dans une forêt et qui se menaient une lutte sans fin.
Chaque jour apportait de nouveaux conflits.

Un beau jour ils trouvèrent en même temps une lampe magique. Un génie en sortit leurs promettant trois souhaits à chacun.
L’ours commença :
- “Je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles.”
- “Ton vœux est exaucé” dit le génie.
- “Moi je voudrais une moto assortie à ma taille” dit le lapin.
Son vœux fût réalisé aussitôt.

Vint de nouveau le tour de l’ours :
“Allez, je veux que toutes les ours du pays soient des femelles!”
“Ça y est, dit le génie, tous les ours du pays sont des femelles”
“Moi je voudrais un casque solide pour conduire ma moto”.
Son souhait fût exaucé, mais l’ours se mit à se foutre méchamment de la gueule du lapin, pourquoi choisir des choses aussi débiles??!!

Pour son troisième vœux l’ours demanda à ce que tous les ours du monde entier soient des femelles.
Aussitôt dit aussitôt fait tous les ours de la Terre sont des femelles.

Alors le lapin enfourcha sa moto, mis son casque et au moment de démarrer en trombe hurla :
- “Je souhaite que l’ours devienne pedaaaaaay ! "

MDR

je l'as connu elle est excellente

Lol pas mal !

Qu'est-ce qu'un blonde teinte en rousse ?


une intelligence artificielle